Є прості речі, які ми всі знаємо і розуміємо. По-перше, і батьки, і діти - люди. Новонароджена дитина - не шматок м'яса і не тваринка, вона звучить і плаче гордо, бо вона - людина. Це значить, що має таке ж право на задоволення своїх потреб, як і доросла. Це значить, що вона влаштована так само, як ви - і анатомічно, і психологічно, і дано їй ті ж потенційні можливості, що й вам. В той же час вона - унікальне неповторне створiння, ніколи більше в світ не прийде точно така ж людина. Ні в кого не буде таких же відбитків пальців, життєвого досвіду, снів, вражень. У дитини ті ж почуття, що i у вас, вона так само страждає і радіє, а от думки, погляди на життя, картина світу можуть бути зовсім іншими, діаметрально протилежними вашим. Ніхто не знає, чиї погляди кращi, поки не порушуються основні етичні закони. Виходить, що дитина - така ж людина, як і ви, якщо мова йде про потреби, переживання, можливості, і зовсім інша людина, якщо мова йде про думки, погляди, цінностi. Отже, в неї є всі ті права, що й у вас, і значить, різницю у поглядах доводиться поважати.

Перехід до сучасного виховання можливий, якщо ситуація в сім'ї стабільна. Не важливо, повна сім'я, з мамою і татом, або сім'я з одним iз батькiв, частiше – з мамою. Не важливо, хороші відносини між подружжям чи погані, головне, щоб вони були стабільно хорошими або стабільно поганими. Неповна сім'я - чудово, лише б на той час, коли ви переходите до рівноправності, ви не надумали вступати в новий шлюб. Сучасне виховання - серйозне завдання. Поки воно не стане природним способом життя, треба зосередитися тільки на ньому. Які б не були подружні відносини, якщо люди чомусь хочуть залишатися в шлюбі один з одним, люблять своє потомство, то вони, безсумнівно, зможуть домовитися про просту річ - ми починаємо по-новому виховувати дитину (дітей) і будемо робити це узгоджено . Якщо така базова домовленість досягнута, тоді вперед, до перемоги демократіі.

1. Перше, що необхідно, це переконатися у власних силах і дати відчуття впевненості у своїх силах дитинi. Дитина потребує заохочення, подібно до того, як рослина має потребу у воді. Багато великих філософiв сходилися на тому, що мужність - це не відсутність страху і відчаю, а здатність йти вперед, незважаючи на їх присутність. Знання принципів, навичок і технік зміцнення впевненості в собі, може бути, один з найефективніших інструментів, за допомогою яких батько здатний надати підтримку дитині. Погана поведінка дітей найчастіше є наслідком втрати віри у свої сили. Іноді батьки навіть не усвідомлюють, наскільки систематично вони зменшують віру дітей у себе, змушуючи їх відчувати, що вони не такі вже хороші. Звичайний батько вживає багато негативних епітетів по відношенню до своєї дитини: дурень, ідіот, кретин, нечепура, копуха, незграбний та т.д. Похвали ж не відрізняються різноманітністю: молодець та розумниця, звичайно це все. Всі ці американські формули заохочення "я пишаюся тобою", викликають дивне почуття, аж якось ніяково стає.

Дитина влаштована таким чином, що розуміє образи не через прямий зміст слів, а через тон голосу і міміку. Малюк може не знати, що таке "кретин", він лише відчуває, що його лають. Крім того, діти довго, років до дев'яти, безумовно вірять батькам. Батько повідомляє дитині: "ти - кретин". Дитина вірить, засмучується, розуміє, що вона погана, але вірить. Вона починає визначати себе саме так, як її визначає мама. "Я кретин, ага, а це що таке?" Дитина починає збирати буквально з повітря, з випадково підслуханих розмов, що таке "кретин". Дізнається, що кретин - це дурний псих. "Ось, значить, я який. Дурний і ненормальний. Значить, намагатися застосовувати мізки безглуздо, може, їх взагалі у мене немає". Своєю поведінкою дитина починає відповідати характеристиці, яку їй дали батьки. Вони, зрозуміло, не мали нічого такого на увазі, говорили в серцях. Напевно, часто перебували в сердцях.

Поступово дитина перестає на що-небудь претендувати. В міру того, як впевненість у своїх силах зникає, тане і надія змінити на краще відносини з батьками. В результаті, поведінка стає ще гіршою. Точно так само батьки та інші дорослі, втративши впевненість у своїх силах, діють неефективно. Фактично обидві сторони - і погано ведучi себе діти, і безсилі щось змінити батьки - не здатні позитивно взаємодіяти один з другим. Звiдси виходить, що дітям, особливо тим, які ведуть себе погано, треба допомогти зміцнити впевненість у собі. Далі слідують рекомендації, як можна це зробити. Крім того, нижче даються практичні рекомендації, як заохотити або покарати дитину таким чином, щоб вона не втратила впевненості в своїх сілах.

2. У спілкуванні батьків і дитини має бути взаємна повага. Часто члени сімей з порушеними сімейними відносинами скаржаться на недостатню повагу один до одного або її відсутність. Якщо батьки не являють собою особистий приклад ввічливості та шанобливого обігу між членами сім'ї, то як можуть діти навчитися бути ввічливими і поважними? І, що більш важливо, як вони можуть навчитися тому, що в суспільстві необхідно вести себе ввічливо і з повагою? Часто діти без поваги ставляться до батьків і вчителiв.

Всі члени сім'ї повинні мати рівні права, і звернення один з одним має бути поважним - без криків і образ, без сарказму і навіть без іронії. При цьому, батько, що демонструє неповагу до інших членів своєї сім'ї, не може розраховувати на те, що дитина буде його поважати тільки за те, що він старший. Діти засвоюють загальний стиль сімейного спілкування. Не може вирости шаноблива дитина в грубій і принижуючiй людську гідність сімейнiй атмосферi. Першим кроком повинна стати впевненість у тому, що батьки підтримують повагу до самих себе. Така правда життя - ніхто не буде шанобливо ставитися до людини, яка не поважає сам себе.

Все спілкування з дитиною необхідно припинити, якщо дитина грубить і відповідає неналежним тоном. Припустимо, дитина прийшла додому зі школи. Ви питаєте привітно і зацікавлено: "Як справи?" Дитина відповідає: "Відстань" або мовчки йде до своєї кімнати. З цього моменту ви не вступаєте з нею в ні в якій контакт (не розмовляєте, до столу не запрошуєте, тим більше тарілки з їжею їй в кімнату не несете), поки вона сам не звернеться до вас з чим-небудь. Мовчіть і дивіться на неї без злості, поки вона не запитає вас: "В чому справа?" Тут слід пояснити, що ви не будете спілкуватися, поки не отримаєте гарантій ввічливої і люб'язної поведінки з її боку. Ні в якому разі не вступайте в дискусії про те, що значить ввічливість, повага та інше. Дитина, яка вміє грубити, вміє бути ввічливою. З чужими людьми вона - сама ввічливiсть. Дочекайтеся, поки дитина не повторить своє прохання до вас милим тоном і ввічливими словами, відразу відгукніться, все зробіть, починайте спілкуватися з нею, як ні в чому не бувало. І так ось до наступної зухвалості.

Все виходить, якщо ви не ображаєтеся на дитину. Це важко, ви нічим не заслужили хамства, дитячі вчинки взагалі несправедливі. Піти від образ допомагає зниження рівня завдання. Уявіть собі, що ви вирішуєте технічне завдання дресирування песика, а не питання любові i самооцінки. Одночасно з цим дуже важливо завжди ставитися шанобливо до дитини. Зрозуміло, якщо ви практикуєте в сім'ї подвійний стандарт - самі не поважаєте дитини, а при цьому змушуєте поважати себе, то повний провал вам забезпечений. Дитя - це гість у домі. Його потрібно любити і поважати, але панувати над ним не можна, бо воно належить Богу. Головне в цій думці те, що ваша дитина насправді не ваша. Дистанція між вами набагато більша, ніж ви можете собі уявити. Повага взагалі можлива тільки при досить великій дистанції між людьми (так, дистанція - це плата за демократію.) Одна мама, коли впадала в страшну лють по відношенню до свого, м'яко кажучи, важкого сина, щоб не вбити його на місці, як заклинання, шепотіла про себе: "це не мій хлопчик, це чужий хлопчик". Дуже допомагало. Необхідно поважати потреби та інтереси дитини. Ніщо так не виводить підлітка з себе, як вимога виконати не передбачену заздалегідь справу, коли він зібрався піти погуляти з друзями і вже стоїть на порозі будинку. Ми твердо переконані, що якщо б члени сім'ї поводилися один з одним з тою ж повагою і дипломатичністю, з якими вони поводяться зі своїми друзями, то більшість сімейних проблем зникло би.

3. У спілкуванні з дитиною дотримуйтеся принципу рiвноцiнності. Прийти до цього принципу непросто. Він дуже легко в нашій свідомості підміняється ідеєю рівноправності. Про рівноправність в сім'ї не може бути й мови. Батьки і діти не рівні. Діти залежать від батьків, і чим вони молодші, тим більше. Батьки відповідають за своїх дітей і за законом і по совісті. У батьків більше можливостей, ніж у дітей, і тому діти повинні підкорятися батькам, а батьки дітям - ні. Але зате батьки повинні піклуватися про дітей, а діти про батьків. Сказати однозначно "ні" неможливо. Якщо батьки немічні, хворі, то, звичайно, суспільство очікує, що діти подбають про батьків. У той же час є відома притча про ворону і її синів. Правильний син не став обіцяти своєму батькові, що зможе піклуватися про нього в старості, бо розумів, що важливіше піклуватися в цей час про своїх дітей. Притча про те, що батьківство - дорога в один бік: батьки повинні давати, не чекаючи віддачі. Виходить так: діти підкоряються, батьки піклуються про них до тих пір, поки діти не починають піклуватися про себе самі. Після цього вони можуть не підкорятися батькам. Все це про те, що люди не рівні, але при цьому вони однаково цiннi.

Як же всі ці високомудрi міркування застосувати до сімейного життя? Дуже просто. Дорослi виявляють повагу до дітей тим, що вислуховують їх, доброзичливі до них, визнають їх право на свою точку зору, розуміють її і утримуються від осуду. Важливо навчитися тому, як не погоджуватися і не бути при цьому грубим, рахуватися з доводами інших і не виявляти неповаги. Часто можна чути, як діти говорять про своїх батьків: "Немає сенсу розмовляти з ними (батьками). Що б я не говорив, це ніколи нічого не змінювало" або "Вона поводиться зі мною як з немовлям!" Наступний логічний крок мало кому подобається , тим не менш, доводиться визнати, що інша людина на нас не схожа, але так само цінна, як ми самі. Дитина, яку ми любили, ростили, вкладали разом зі своїми поглядами на життя всю душу, виростає в зовсім далеку, не зрозумілу нам, але дуже цінну людину. Доводиться цінувати інакшість, з інтересом ставитися до іншого способу мислити, до іншого баченню свiту.

Стоп! Тут починаються батьківські страхи. Якщо дитина зовсім інша, і це треба розуміти, поважати і з цим рахуватися, то виходить, що я її своїм розумінням заохочую. А якщо її погляди ведуть до злочинів, хвороб, страждань, тоді що робити? Принцип рівноцінності не означає батьківської всеїдності. Ні в якому разі розуміння не означає прийняття. "Я розумію, що тобі подобається замість уроків ходити в кіно. Але я категорично забороняю тобі прогулювати школу, буду перевіряти тебе разом з вчителями і наполягати на тому, щоб ти вчилася". "Я розумію, що тобі дуже важко не курити і не пити пиво, коли всі це роблять. Мені це не подобається, я забороняю робити це в моєму будинку, я буду сваритися з тобою кожного разу, коли буду помічати ознаки того, що ти пив і курив".

4. Звертайте увагу на будь-які досягнення вашої дитини. Вона може багато чого. Ми вже згадували, як батьки мимоволі підрізають крила дитині, послаблюють в нiй віру в себе тим, що легко і часто критикують її спроби хоч щось зробити самостійно або взагалі прагнуть все робити за неї. Цим вони повідомляють дитині, що не вірять в те, що вона може чогось досягти. Часто це роблять ті батьки, які вважають, що самі небагато чого добилися в житті, не вірять у власні сили і можливості. Їх самих мало хвалили і підбадьорювали в дитинстві. Вони мимоволі чинять так само зі своєю дитиною, бо не вміють виховувати інакше. Очікування повинні бути обгрунтованими, і батьки повинні бути впевнені в тому, що дитина їх оправдає.

5. Давайте дітям право самим ухвалювати решенія. Важливою частиною демократичної традиції є право на прийняття рішення, що впливає на нас. Це право може належати широкому колу людей, від п'ятирічної дитини, яка вирішує, що надіти в дитячий садок, до дорослого, що вибирає, де йому хочеться жити або чим заробляти на життя. Найчастіше батьки і вчителі приймають рішення за дітей там, де дітям самим слід було б вирішувати за себя. Поступаючи так, вони не лише систематично зменшують впевненість дітей у собі, але також і позбавляють їх можливості навчитися самим керувати своїм життям. Критики стверджують, що у дітей для вирішення проблем не вистачає досвіду і знань. Цей аргумент, зазвичай, висувається для захисту права дорослих.

Як зрозуміти, в яких сферах життя дитина може приймати рішення, а в яких ні? Три принципи допоможуть відповісти на це питання. Не можна приймати рішення за дитину, якщо відповідальність за батьківські рішення несе дитина. Мама наполягає, щоб донька одягнулася так, як подобається мамі перед походом на дискотеку. Донька підпорядковується, а потім на дискотеці терпить глузування і не користується успіхом.

Не варто приймати рішення за дитину в тих випадках, коли наслідки неправильних рішень, прийнятих дитиною, незначні. Припустимо, дитина одягнулася сама, але негарно, хоча і по погоді. Хай краще так і йде. Ризику застуди немає, а досвід прийняття самостійних рішень є. Не можна приймати рішення за дитину, якщо батько не може проконтролювати їх виконання. Припустимо, батько заборонив дитині дружити з ким-небудь, а дитина чудово спілкується з цією людиною в школі чи на вулиці, і батько нічого не може зробити. Це тільки вчить дитину хитрості і обману.

Дуже корисно обговорювати з досить дорослими дітьми (років від семи), які рішення вони здатні приймати самостійно, а які вони хочуть надати іншим. Наприклад, може бути прийнято спільне рішення, що дитина сама визначає, що одягти, коли прибирати свою кімнату і коли робити уроки. Головне, що повинна бути встановлена якась година X, до якої робота буде завершена.