ЯК СЛІД ЧИНИТИ БАТЬКАМ:

— Бачити та підтримувати активність та ініціативи дитини.
— Надавати йому свободу експериментувати.
— Вірити у його здібності.
— Хвалити та нагороджувати за успіхи.
— Не знецінювати у разі невдач.
— Дозволяти помилятися (а також визнавати свої помилки та вибачатися за них).
— Критикувати конкретні вчинки, а не особистість дитини.
— Сприймати дитину всерйоз.
— Цікавитися думкою дитини та враховують її під час прийняття рішень.
— Пояснювати логіку своїх рішень, особливо, якщо рішення суперечить бажанням дитини.
— Поважати особисті межі дитини та свої.

А ось варіанти «Як не треба», на жаль, трапляються досить часто, і їх варто детально розглянути.

1) Не можна тільки пред'являти вимоги та читати нотації і при цьому не цікавитися почуттями дитини, не вникати у причини та мотиви її вчинків. Інакше виходить, що дитина — такий собі виконавець батьківських інструкцій. За такого розкладу батьки намагаються його вписати у свою картину світу: якщо він «зручний», то отримує від них плюшки та нагороди, якщо ні — зазнає знецінення і позбавляється любові.

2) Не варто порівнювати дитину з іншими. Причому не тільки коли він «гірший» за інших, а й коли він «кращий» за когось. У цьому випадку дитина виявляється так само втягнута в атмосферу конкуренції і необхідності доводити, що вона хороша або краща (іншими словами — гідна любові).

4) Читати листування дитини в соцмережах, не дозволяти йому закриватися в кімнаті, перекладати її речі на власний розсуд ненормально. Це неповага до меж дитини. Так проявляється недовіра, і це 100% працює проти формування почуття власної гідності.

5) Надконтроль також не розвиває адекватну самооцінку та почуття відповідальності. Деякі батьки через свою тривожність постійно перевіряють ще раз, чи справді зроблено домашнє завдання, чи точно їхня дитина дійшла до школи, чи правильно помив тарілки і скрізь чи витер пил. У разі дитина спочатку сприймається як ментальний каліка чи злісний обманщик. Усе це вбиває ініціативу і сприяє розвитку відповідальності.

6) Пред'явлення надмірних вимог, які відповідають реальним можливостям дитини. Наприклад, очікування, що дитина неодмінно надійде до кращого ВНЗ країни, а ще краще — одразу до університету Ліги плюща. При цьому деякі батьки можуть навіть ігнорувати той факт, що дитина ледве тягне базову шкільну програму і вибивається з сил, щоб довести, що вона не повний невдаха. Особливо, якщо «в сім'ї всі часто академіки і професора».

7) Постійні причіпки, висміювання та образи. "Можна було б диктант і краще написати", "Я так і знала, що ти забудеш забрати зміну, якщо тобі не нагадати, дірка ти голова", "З таким почуттям ритму взагалі краще не танцювати на людях", "З цією зачіскою ти виглядаєш як опудало» і т.д.

8) Похвала, яка не відповідає дійсності, призводить як до завищеної самооцінки, так і до заниженої. Якщо батьки завжди захоплюються дитиною і схвалюють будь-яку її поведінку, то вона не отримує досвід справедливого відношення і її контакт з реальністю сильно слабшає. Хтось у цій ситуації може впасти в глибоку невпевненість у собі, оскільки відчуває, що така похвала не відповідає об'єктивному стану справ, його обманюють. Хтось, навпаки, може зміцнитися в такій собі інфантильній грандіозності та відчутті власної величі.

9) Завуальовані знецінення, спрямовані не безпосередньо на дитину. Наприклад, обговорення, які у нього неправильні друзі, чи розповідь історій інших дітей, які також принижують значущість дитини. Його приятелі «слухають цю дегенеративну музику» (яку, до речі, може любити і сама дитина), «носять потворні шмотки» (про які дитина тільки мріє) і взагалі «зазнають розкладу впливу сучасних тенденцій» (дозволяючи собі те, що дитина боїться собі дозволити).

Як усвідомити свій надмірний контроль та як його послабити?

Насамперед потрібно замислитися: звідки у вас така потреба контролю? Дуже часто причина криється у надто високому рівні тривоги. Потрібно аналізувати, наскільки вона релевантна навколишній дійсності. Наприклад, якщо дитина тільки почала ходити до школи одна і дорога може бути небезпечною, то тривога цілком обґрунтована — у цьому випадку логічно проконтролювати, дізнатися, чи доїхав він, чи все з нею гаразд. Інша справа, якщо дитина вже виросла, давно пересувається одна, а батьки досі вимагають звітності хвилину на хвилину. Допомогти першокласнику зібрати портфель — цілком прийнятний контроль. А от контролювати у цьому питанні учня середньої школи надмірно.

Але завжди краще орієнтуватися на свою дитину, її індивідуальні риси, а не на деяку норму, бо якісь діти зібраніші, а якісь менші. Потрібно чітко розуміти, що «допомогти» та «зробити за дитину» – це дві різні речі. І постарайтеся зрозуміти, на чому ґрунтується ваша тривога. Якщо ви впевнені, що через забутий зошит дитини завтра ж виженуть зі школи, то тривога, звичайно, ірраціональна.

ЯК БАТЬКАМ НАВЧИТИСЯ ПРИЙМАТИ СВОЮ ДИТИНУ?
Всім батькам потрібно чітко запам'ятати, що:

Дитина – це

1) окрема людина;
2) інша людина.

У дитини інші, відмінні від ваших інтересів, має інший вік, він належить іншому поколінню. І коли він йде в дитячий садок або школу, він перебуває в іншому соціальному середовищі і формує там своє коло спілкування.

ІНТЕЛЕКТУАЛЬНІ ЗДІБНОСТІ
У цьому питанні важливо орієнтуватися на дитину, а не на свої фантазії чи фантазії вчителів про вашу дитину. Комусь легко вчитися у крутому ліцеї, а хтось звичайну школу тягне з титанічними зусиллями, але не тому, що один лінивий, а інший ні, бо вони різні, і це нормально. Аргумент із категорії «а ось я у твоєму віці» не аргумент, бо це вже історія не про вашу дитину, а про вас. Потрібно відпустити очікування і не гнатися за можливістю похвалитися своєю дитиною — це дуже багато в батьківському середовищі, і це дуже шкідливо для дітей. Часто гонитва за інтелектуальними здобутками дитини пояснюється батьківською тривогою — чи достатньо гарні мати чи батько.

Можна допомагати дитині розвивати її здібності та схильності. Визначити зони розвитку допомагають нейропсихологи та логопеди – так ви зможете зрозуміти особливості особистості дитини.

ІНТЕРЕСИ ДИТИНИ ТА ЇЇ ДРУЗІВ
І знову треба згадати (і завжди собі нагадувати), що дитина – це інша людина, окрема людина. Він не ваша копія. Якщо ви із задоволенням слухаєте класичну музику або захоплюєтеся спортом, дитина має право не цікавитись цим. Часто батьків питаєш, чим займається їхня дитина, а вони відповідають: «Не знаю, якоюсь нісенітницею». Тобто, вони навіть не поцікавилися. Можливо, це щось цікаве і дуже перспективне, що розкриває багато його талантів. Або на користь дитини є те, що сигналізує про проблеми: наприклад, вона захоплена виключно агресивними комп'ютерними іграми. І тоді постає питання, звідки у дитини стільки агресії, що відбувається усередині неї. Це історія не про те, щоб відібрати всі гаджети або призначити їх абсолютним злом, а про те, що інтереси ваших дітей — нескінченна джерело інформації.

До речі, цікавлячись захопленнями вашої дитини, ви ще й розширюєте свій кругозір і вибудовуєте довірчий контакт. Запитуйте, просіть розповісти та показати, чим він захоплюється. І, звичайно, не реагуйте фразою «це ж якась нісенітниця». Дитина заслуговує на повагу і любов, незалежно від її оцінок, «правильності» інтересів і збігів у цій галузі з вами.

Знання інтересів дитини також допомагає попередити її небезпечні захоплення. Хтось ходить занедбаними будинками, а хтось зовсім не виходить з дому, зате в інтернеті стикається з тим, що може бути потенційно небезпечно, що може нести ризики для його здоров'я. Але заборонами ніколи ніхто ще нічого не досяг. А ось теплим довірчим контактом можна досягти чого завгодно. Отже, цікавлячись захопленнями дитини, ви і встановлюєте контакт з нею, і знижує свою батьківську тривогу.