Намагатися говорити про перспективу з дітьми до 12 років
Пояснювати дитині, що потрібно добре вчитися, щоб стати "шанованою людиною", отримувати гідну зарплату і бути генеральним директором не варто. Їй лише 10, вона навіть уявити собі не може своє життя через 10-20 років. Горизонт планування у дітей набагато скромніший, ніж у дорослих. Це ми можемо працювати на двох роботах, щоб достроково погасити кредит або накопичити на відпустку. Ми можемо уявити, чого хочемо від життя через 5 років, наприклад, підвищення на посаді і зарплаті.

Дитина — інша справа. Вона робитиме щось тільки заради того, що її цікавить. Після 12 років це спрацює, якщо враховувати цілі і прагнення самої дитини. Фраза "Вчи хімію, у житті стане у нагоді " не знайде відгуку. А якщо син або донька мріє бути ветеринаром, можна сказати: "Хочеш бути гарниим ветеринаром і рятувати звірів? У тварин можуть бути складні випадки, і, щоб допомагати, потрібно багато знати про ліки: як вони працюють, взаємодіють між собою і т. д. Для цього і потрібна хімія".

Захоплюватися негативною мотивацією

До цієї категорії належать:

Страх
Дитину постійно лякають, що вона отримає двійку, терпіння батьків лусне і відбудуться страшні речі.

Біль
Дитина боїться йти додому, тому що отримає ременем.

Борг
Дитина зобов'язана добре вчитися — адже її для цього народжували. Вона не має права не виправдати очікувань мами, тата, бабусі, тітки. І взагалі мама з татом стануть старенькими, їх потрібно буде годувати, тому потрібно добре вчитися.

Сором
Часто батькам соромно за трійку у чверті перед усіма у світі: сусідами, колегами, тому що похизуватися талановитою дитиною — важлива потреба, і винна у цьому, звичайно ж, дитина — як їй не соромно?

Надлишок негативного зворотного зв'язку
Часто зопалу батьки говорять дітям багато образливих слів, наприклад: дурень, безглуздий. Такі оцінки гальмують мотивацію і змушують дитину повірити у те, що вона дійсно така. Негативні вчинки відразу викликають реакцію, а позитивні сприймаються як нормальні і ігноруються.

Запитайте себе, чи не зловживаєте ви цими інструментами? Так, вони ефективні у короткостроковій перспективі, але на довгій дистанції обертаються стресом і сильно травмують психіку. Маніпуляція дитиною обмежує інтелектуальну активність і руйнує довірчі відносини з батьками. Якщо батьки керують дитиною через страх, то ризикують виростити боягуза, нездатного захищати свої інтереси. У майбутньому така людина буде заробляти менше, ніж вільна і самостійна. Також дитина може закритися від світу і стати залежною від громадської думки. Чи щасливі ви, перебуваючи у постійному стресі? Діти теж. Щоб не шукати дитині психолога або лікаря через 10 років, забудьте про психологічне насильство прямо зараз.

Змушувати вчитися
Багато батьків ревно відстежують оцінки. При цьому вони не хвалять за гарні (тому що дитина повинна добре вчитися), але завжди лають за погані. Ситуація дивна, тому що оцінки — суб'єктивна категорія і не є відображенням реальних знань. Двійки у вашої дитини можуть бути різними: за 5 помилок у творі, за 45 помилок у тому ж творі, за поведінку, за забуте домашнє завдання і т. д. Займатися тільки успішністю безглуздо, оскільки ви витрачаєте час, сили і емоції на тактичну мету.

Батьки реально роблять домашнє завдання з дітьми до старших класів. Коли власного багажу вже не вистачає, на допомогу приходять репетитори, які продовжують робити домашню роботу, пояснювати незрозумілі теми (на той факт, що у дитини можуть бути прогалини у ранньому матеріалі, ніхто не звертає уваги). У результаті батьки приходять на випускний сивими, а дитина з оком, що смикається. Вони вважають закінчення навчання своєю особистою перемогою, але дитина:

- мріє більше ніколи і нічому не вчитися;
- так і не навчилася вирішувати свої проблеми самостійно.

Школа — тільки тренування перед дорослим життям. Це час, коли дитина повинна помилятися, вчитися самостійності, освоювати навички. Відбирати його у дитини не можна. Багато дітей вступають до престижних університетів з гарними балами, але відраховуються після першого семестру, тому що мама і репетитор більше не сидять над душею, а вчитися самостійно дитина не вміє. Тактика примушування призводить дітей до синдрому вивченої безпорадності і ненависті до будь-якого навчання (підвищення кваліфікації, отримання вищої освіти, зміни професії). Стратегічне завдання — навчити дитину вчитися самостійно, брати на себе відповідальність за вчинки, бачити причинно-наслідкові зв'язки — не виконується. Саме ці якості допоможуть вашій дитині добре заробляти у дорослому житті. А п'ятірки з усіх предметів ще не гарантують заможного майбутнього.

Думати, що дитина вам щось винна
Багатьом батькам складно прийняти той факт, що дитина не є особистим рабом без права голосу до 18 років. У неї є свої бажання, думка і право вибору. І, якщо ви хочете виростити гармонійну психічно здорову особистість, з цим потрібно рахуватися. Дитина нікому нічого не винна (навіть батькам). Жодна людина не мріє отримати обов'язки, які не вибирала, за те, що просто народилася.

Тільки уявіть, що, починаючи з завтрашнього дня, протягом 15 років ви змушені щодня займатися ненависною справою, отримуючи тільки претензії за дрібні невдачі. Ось і вашій дитині не подобається. Повернути ситуацію на твою користь допоможе мотивація. Дитина полюбить вчитися, якщо ви почнете її хвалити навіть за дрібні успіхи. Дитина не повинна робити щось грандіозне, щоб мама її помітила і похвалила.

Заохочувати потрібно будь-які досягнення. Дитина буде бачити, що у неї виходить, і почне прагнути до чогось більшого. Діти так влаштовані: якщо процес навчання вдається, він цікавий. Тільки не поспішайте відразу ж підвищувати планку, щойно вона взята, дайте дитині отримати задоволення на новому рівні, насолодитися перемогою, інакше, самі того не бажаючи, повісите негативний якір на досягнення цілей і успішні проєкти у дитини у майбутньому будуть асоціюватися не з тріумфом, а з новими проблемами.

Укладіть з дитиною договір, дозволяючи їй бути з вами на одному рівні. Це навчить її партнерським відносинам, виконувати обіцянки і нести відповідальність. Для цього викладіть свої вимоги (наприклад, закінчити рік на 4 і 5) і вислухайте її вимоги (домашній вихованець, новий телефон і т. д.). Визначте, що дитина робитиме, якщо не впорається (наприклад, гулятиме з собакою пів року самостійно, готуватиме вечерю для усієї родини два рази на тиждень). Тільки не обманюйте дитину і не обіцяйте те, що виконати не вийде.

Вимагати від дитини те, чого не робите самі
Власний приклад, зрозумілий дитині, обов'язковий, причому не на словах, а на якійсь справі. Якщо хочете, щоб дитина більше читала, а самі проводите вечори у новинній стрічці смартфона, позитивних змін не чекайте. Мама і тато — авторитети для дітей, чию модель поведінки вони вважають правильною і копіюють. Змушувати дитину займатися легкою атлетикою, будучи зі спортом на "ви", нелогічно. Буде постійний когнітивний дисонанс, і дитина почне чинити опір, тому що відчуває і бачить різночитання (говорять їй одне, а самі роблять інше). Обґрунтовувати свою поведінку тим, що вона ще маленька, а мама доросла (їй можна) — не вихід. Діти — це спосіб ставати кращими самим, тому, якщо хочете, щоб дитина ставила цілі, дотримувалася слова, не ображала слабких, потрібно бути прикладом і щодня показувати, як правильно.

Люди не є ідеальними, у тому числі батьки. Провести роботу над помилками потрібно якомога раніше, адже кожна мама любить свою дитину і бажає їй щастя.