1. Запитайте себе: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в цій ситуації?»
Якщо ваші діти перестають вас слухатися, і ви ніяк не можете на них вплинути, то немає сенсу шукати відповідь на питання: «Що я можу зробити, щоб взяти ситуацію під свій контроль?» Краще поставте собі таке питання: «Як я можу допомогти своїй дитині проявити себе в даній ситуації позитивно?»

Одного разу, коли Тайлеру було три роки, я разом з ним пішла за покупками в продуктовий магазин приблизно о пів на шосту вечора. Це було моєю помилкою, тому що ми обидва втомилися, та до того ж я поспішала додому, щоб приготувати вечерю.

Я посадила Тайлера в візок для продуктів в надії, що це прискорить процес вибору покупок. Поки я в поспіху ходила між рядами і складала в візок продукти, Тайлер почав викидати з нього все, що я туди поклала. Спочатку я спокійним тоном сказала йому: «Тайлер, перестань, будь ласка». Він проігнорував моє прохання і продовжував своє заняття. Потім я сказала суворіше: «Тайлер, ПРИПИНИ!»

Чим більше я підвищувала голос і сердилась, тим нестерпнішим ставала його поведінка. Більш того, він дістався до мого гаманця, і його вміст виявився на підлозі. Я встигла схопити Тайлера за руку, коли він уже підняв банку з томатами, щоб кинути її на вміст мого гаманця. В ту мить я зрозуміла, як важко буває стримувати себе. Я готова була витрусити з нього всю душу!

На щастя, я вчасно усвідомила, що відбувається. Я вирішила, що найкраще порадитися з Тайлером, що нам треба купити. «Як ти думаєш, який корм сподобається нашій Снупі найбільше – той або цей?», «Як ти думаєш, які овочі татові сподобаються більше?», «А скільки баночок супу нам купити?» Ми і не помітили, як обійшли весь магазин, і я була вражена, яким помічником став для мене Тайлер. Я навіть подумала, що хтось підмінив мені дитину, але тут же зрозуміла, що змінилася я сама, а не мій син.

2. Нехай ваша дитина вибирає сама
«Перестань робити це!» «Ворушися!» «Одягайся!» «Почисти зуби!» «Нагодуй собаку!» «Забирайся звідси!”

Ефективність впливу на дітей слабшає тоді, коли ми наказуємо їм. В кінцевому підсумку наші окрики і команди приведуть до утворення двох протиборчих сторін – дитина, замкнута в собі, яка кинула виклик комусь з батьків, і дорослий, розлючений на дитину за те, що та його не слухається.

Для того щоб ваш вплив на дитину не так часто знаходив опір з її боку, дайте дитині право вибору. Порівняйте наступний перелік альтернатив з попередніми командами, наведеними вище.

«Якщо хочеш пограти зі своєю вантажівкою тут, то роби це так, щоб не псувати стінку, а може, тобі краще пограти з ним в пісочниці?»
«Тепер ти підеш зі мною сам чи мені понести тебе на руках?»
«Ти одягнешся тут чи в машині?»
«Ти почистиш зубки до або після того, як я тобі почитаю?»
«Ти погодуєш собаку чи винесеш сміття?»
«Ти вийдеш з кімнати сам чи хочеш, щоб я тебе вивела?»
Отримавши право на вибір, діти усвідомлюють, що все, що з ними відбувається, пов’язане з рішеннями, які вони брали самі.

Для того щоб надавати дитині розумні альтернативи, потрібні терпіння і практика, але, якщо ви виявите наполегливість, користь від такого виховного прийому буде величезною.

3. Попереджайте завчасно
Вас запросили на званий вечір з особливого приводу. Ви обертаєтеся серед безлічі цікавих людей, розмовляєте з ними, переходячи від однієї групи запрошених до іншої. Ви давно не отримували стільки задоволення! Ви захоплено розмовляєте з жінкою з Америки, яка розповідає вам про звичаї своєї країни і як вони відрізняються від тих, з якими вона зіткнулася в Україні. Раптом ваш чоловік підходить до вас ззаду, хапає за руку, змушує надіти пальто і каже: «Пішли. Пора додому».

Як ви себе відчуєте? Що захочете зробити? У дітей виникає схоже почуття, коли ми вимагаємо від них різко перейти від однієї справи до іншої (піти додому від друга, де він знаходиться в гостях, або лягти спати). Краще буде, якщо ви по-дружньому зможете попередити їх таким чином: «Мені б хотілося піти через п’ять хвилин» або «Спати підем через десять хвилин».

Зауважте, наскільки краще ви поставилися б до свого чоловіка в попередньому прикладі, якщо б він сказав вам: «Мені б хотілося піти через п’ятнадцять хвилин». Зверніть увагу, наскільки податливі ви станете, наскільки краще ви будете себе почувати при такому підході.

4. Допоможіть дитині відчути свою значимість для вас!
Кожен хоче відчувати, що його цінують. Якщо ви надасте своїй дитині таку можливість, вона рідше буде проявляти схильність до поганої поведінки.

Ось приклад:

Батько ніяк не міг змусити свого шістнадцятирічного сина стежити належним чином за сімейним автомобілем. Одного вечора син узяв машину, щоб поїхати до друзів. На наступний день його батькові потрібно було зустріти в аеропорту важливого клієнта. І рано вранці батько вийшов з дому. Він відкрив дверцята автомобіля, і на дорогу випали дві порожні банки з-під кока-коли.

Сівши за кермо, батько помітив жирні плями на приладовому щитку, в кишеньку сидіння хтось запхав сосиски, на підлозі валялися недоїдені гамбургери в обгортках. Найбільш прикрим було те, що машина не заводилася, так як бензобак був порожній. По дорозі в аеропорт батько прийняв рішення вплинути на свого сина в цій ситуації не так, як зазвичай.

Увечері батько підсів до сина і розповів, що ходив на ринок, щоб придивитися новий автомобіль, і подумав, що син – «великий спец» в цьому питанні. Потім запитав, чи не хотів би той підібрати підходящий автомобіль, і детально описав необхідні параметри. Протягом тижня син «провернув» цю справу для свого батька – підшукав автомобіль, що відповідає всім перерахованим параметрам і, зауважте, набагато дешевше, ніж готовий був заплатити за нього батько. А насправді батько отримав навіть більше, ніж автомобіль своєї мрії.

Син тримав новий автомобіль в чистоті, стежив, щоб інші члени сім’ї не смітили в машині, а у вихідні проводив його в ідеальний стан! Звідки така зміна? А справа в тому, що батько дав синові можливість відчути свою значимість для нього, і в той же час надав право розпоряджатися новим автомобілем як своєю власністю.

5. Користуйтеся умовними знаками
Коли батькм і дитина хочуть спільними зусиллями відмовитися від конфліктів, велику користь може принести нагадування, що відноситься до тієї чи іншої небажаної сторони їх поведінки. Це може бути умовний знак, замаскований і незрозумілий для інших для того, щоб випадково не принизити або не збентежити дитину. Придумайте такі знаки разом. Пам’ятайте, що чим більше ми даємо дитині можливостей проявити себе, тим більше ймовірність, що вона піде нам назустріч. Умовні знаки, які несуть в собі елемент забави, – дуже легкий спосіб допомагати один одному. Умовні знаки можуть передаватися як на словах, так і мовчки.

Ось приклад:

Мама і дочка помітили, що занадто часто стали злитися одна на одну і проявляти запальність. Вони домовилися тягнути себе за мочку, щоб нагадувати один одному, що злість ось-ось може виплеснутися назовні.

6. Домовляйтеся заздалегідь
Хіба ви не злитеся, коли приходите в магазин, а ваша дитина починає просити вас купити їй безліч різних іграшок? Або коли вам потрібно терміново бігти кудись, а в ту хвилину, коли ви вже підходите до дверей, дитина починає хникати і просить не залишати її саму? Ефективний спосіб впоратися з цією проблемою – домовитися з дитиною заздалегідь. Головне тут – ваше вміння тримати своє слово. Якщо ви не стримаєте його, дитина не стане вам довіряти і відмовиться піти назустріч.

Наприклад, якщо ви збираєтеся піти в магазин за покупками, заздалегідь домовтесь з дитиною, що витратите тільки певну суму на яку-небудь річ для неї. Краще буде, якщо ви віддасте їй ці гроші. Важливо заздалегідь попередити дитину, що нічого зайвого ви купувати не будете.

Сьогодні будь-яка дитина може неправильно витлумачити ту чи іншу торгову рекламу і прийти до такого переконання: «Батьки люблять тоді, коли купують мені речі» або: «Якщо у мене будуть ці речі, я стану щасливим».

7. Узаконьте поведінку, яку не можете змінити
У однієї мами було четверо дітей, які наполегливо малювали крейдою на стінах, незважаючи ні на які вмовляння. Тоді вона обклеїли дитячу ванну кімнату білими шпалерами і сказала, що вони можуть малювати на них все, що захочуть. Коли діти отримали цей дозвіл, то, на превелике мамине полегшення, стали обмежувати свої малюнки межами ванної кімнати. Коли б я не заходила до них у будинок, ніколи не залишала поза увагою ванну, тому що розглядати їх художества було дуже цікаво.

З невідомої причини, коли ми «вивчаємо» погану поведінку і намагаємося її узаконити, вона стає менш бажаною і цікавою.

8. Створюйте ситуації, в яких виграєте і ви, і дитина
Часто ми навіть не уявляємо собі, що в суперечці виграти може кожен. У житті ми частіше стикаємося з ситуаціями, коли виграє хтось один або взагалі ніхто. Ефективно суперечки вирішуються тоді, коли обидва у виграші, а кінцевий результат робить щасливими і того, і іншого. Це вимагає великого терпіння, тому що вам потрібно уважно вислухати іншу людину і при цьому подбати про свої інтереси.

Коли будете застосовувати це на практиці, не намагайтеся умовити опонента зробити те, що хочете ви, або відмовити від того, що хоче зробити він. Придумайте таке рішення, в результаті якого ви обидва отримаєте те, що хочете. Іноді таке рішення може набагато перевершити ваші очікування. На самому початку, щоб вирішити протиріччя, потрібно багато часу, але нагородою за це буде встановлення поважних стосунків. Якщо вся сім’я займеться вдосконаленням цього вміння, то процес піде набагато легше і займе менше часу.

Якщо ви зайшли в глухий кут і ніяк не можете вплинути на дитину, запитаєте її: «Я розумію, що ти вважаєш, що потрібно зробити так-то і так-то. Але як бути зі мною?» Коли діти побачать, що ви зацікавлені в їх справах так само, як в своїх власних, вони більш, ніж охоче, допоможуть вам знайти вихід із ситуації.

9. Навчіть їх вмінню ввічливо відмовляти (сказати «ні»)
Деякі конфлікти виникають через те, що наші діти не привчені ввічливо відмовляти. Більшості з нас не дозволяли відмовляти своїм батькам, а коли дітям не дозволяють сказати «ні» прямо, то вони роблять це побічно. Вони можуть відмовляти вам своєю поведінкою. Це може бути ухилення від справ, забудькуватість. Все, що не попросиш їх зробити, буде робитися абияк, з таким розрахунком, що вам самим доведеться доробляти цю роботу. У вас пропаде всяке бажання просити їх зробити це ще раз! Деякі діти навіть прикидаються хворими і немічними.

Якщо діти вміють говорити «ні» прямо, то і стосунки з ними стають більш відвертими, відкритими. Скільки разів ви самі потрапляли в скрутне становище через те, що не могли спокійно і ввічливо відмовити? Адже немає нічого простішого, ніж дозволити дітям говорити «ні», тому що вони можуть сказати вам це ж «ні», але вже по-іншому!

Дуже важливо навчити наших дітей ввічливо відмовляти. Уміння сказати «ні» буде їм просто необхідно в спілкуванні з однолітками. Коли діти підростуть, це вміння стане в нагоді їм, щоб чітко визначити свою позицію щодо наркотиків, алкоголю, сеkсу, в будь-яких ситуаціях, коли хто-небудь буде збивати їх зі шляху істинного. А якщо не ви навчите їх цього, то хто ж? Вплив батьків на дітей в ранньому віці рівносильнbq тому впливу, з яким стикаються підлітки в спілкуванні один з одним.

У нашій родині кожному дозволено відмовитися від тієї чи іншої справи при збереженні шанобливого ставлення до себе та інших. Ми також домовилися, що якщо хтось із нас говорить: «Але це дійсно важливо, тому що станеться щось особливе», то людина, яка відмовлялася задовольнити твоє прохання, охоче піде тобі назустріч.

Як це не дивно, але, дозволяючи своїм дітям відмовлятися, ви підсилюєте їх бажання піти вам назустріч в наданні допомоги. Як би ви відчували себе, якби, наприклад, у вас на роботі заборонялося говорити «ні»? Знаю по собі, що мене б така робота або такі стосунки не влаштували. Я, швидше за все, відмовилася б від них, якби не змогла змінити ситуацію. Ось і діти поводяться подібним же чином…

10. Ідіть від конфлікту!
Діти часто роблять спроби відкритої непокори батькам, «кидають їм виклик». Деякі батьки примушують їх вести себе «як слід» з позиції сили, або намагаються «приборкати їх запал». Я пропоную вам робити все навпаки, а саме – «стримувати наш власний запал».

Ми нічого не втратимо, якщо підемо від конфлікту, який назріває. Адже в іншому випадку, якщо нам вдасться силою примусити дитину до чогось, вона затаїть глибоку образу. Все може скінчитися тим, що коли-небудь дитина «відплатить нам тією ж монетою». Можливо, виміщення образи не прийме відкриту форму, але вона постарається «розрахуватися» з нами іншими способами: стане погано вчитися, забувати про свої домашні обов’язки і т. п.

Так як в конфлікті завжди існують дві протиборчі сторони, то відмовтеся від участі в ньому самі. Якщо ви не можете домовитися зі своєю дитиною і відчуваєте, що напруга наростає і не знаходить розумного виходу, підіть від конфлікту. Пам’ятайте, що слова, сказані зопалу, можуть надовго запасти в душу дитини і повільно стираються з її пам’яті.